О храме Жизнь прихода Воскресная школа Живое слово Вопросы священнослужителю

Замужество Семья Личная жизнь

Главная - Вопросы священнослужителю - Замужество Семья Личная жизнь

Замужество Семья Личная жизнь

Разрешает ли Церковь браки с большой разницей в возрасте?
Как мне найти выход из непростой ситуации?
С кем общаться семейным людям?
О браке с мусульманином
Подскажите, как наладить семейные отношения?
Мы чужие с мужем-мусульманином
Что делать, если у мужа появилась другая женщина?
Вступить в повторный брак можно только через пять лет, так ли это?
Мы хотим повенчаться...
Как воцерковить неверующего супруга?
Можно ли развенчаться?

Разрешает ли Церковь браки с большой разницей в возрасте?

Да, разрешает. Но не приветствует. В «Настольной книге для Священно-церковнослужителей» прот. С.В. Булгакова священнику в обязанность вменяется разъяснить желающим венчаться при большой разнице в возрасте все последствия такого брака. Если, несмотря на разъяснения, пришедшие все равно хотят венчаться и отдают себе отчет о трудностях, которые их ждут, то их можно венчать беспрепятственно.
диакон Сергий Правдолюбов

Батюшка, мучает меня вопрос, не дает мне покоя. После первого брака я вдова, снова выходила замуж, но развелись. Последние семь лет живу с мужчиной, но в браке с ним не состою, ни в гражданском, ни в церковном. Он этого не желает. Он привел меня в свою вторую квартиру и приезжает ко мне на выходные. На мое такое беспокойство отвечает, что мы и так живем как муж и жена. Я в замешательстве. Получается, что я исповедуюсь, прошу у Бога прощения, а сама живу во грехе. Что мне делать? Разорвать наши отношения и жить одной или есть другой выход из этой ситуации? Любовь.

Этот вопрос такого рода, на который нельзя дать в печати точный окончательный ответ.
Однако есть и общее положение, относящееся к вашему случаю. К сожалению, слова «мы и так живем как муж и жена» не соответствуют действительности. Слова «муж и жена» относятся только к браку. В подтверждение приведу слова Самого Христа из Евангелия от Иоанна (гл 4, ст. 18): «тот, которого ныне имеешь не муж тебе». От этого и ваше замешательство, что в ваших с ним отношениях присутствует ложь или самообман.
Другой вопрос: что делать? Ответ на него вы можете получить, если сами придете в храм за советом к священнику. В любом случае необходимы какие-то перемены.
иерей Димитрий Туркин (с 2003 г. по 2013 г. служил в нашем храме, являясь клириком храма свт. Николая у Соломенной сторожки, к которому до 2013 г. был приписан наш храм)

Почему некоторые советуют семейным людям не общаться близко с разведенными знакомыми, не «впускать» их в семью, чтобы они не привнесли в семью ничего чуждого? И еще по поводу семьи: наверно, семейным людям не стоит злоупотреблять хождением в гости без своей второй половины?

В первом вопросе отчасти содержится и его ответ: «чтобы они не привнесли в семью ничего чуждого». Так вот, те «некоторые», которые так советуют, в особенности добросовестные матери своих замужних дочерей, тут совершенно правы. Как говорится в Священном Писании: «худые сообщества развращают добрые нравы» (1 Кор. 15.33).
Но, главное – не впадать в крайности. Поэтому, если разведенные знакомые не ведут разгульную жизнь и не пытаются настроить членов семейного союза друг против друга, таких можно «впускать» в семью, хотя бы для того, чтобы подать им добрый пример и согреть их любовью и теплом семейного очага.
Что касается хождения в гости «без своей второй половины», то я бы рекомендовал в начале брачной жизни этого почти не делать. Иначе, такой образ поведения супругов может вызывать недоверие, ревность друг к другу и даже спровоцировать на неверность.
иерей Димитрий Туркин (с 2003 г. по 2013 г. служил в нашем храме, являясь клириком храма свт. Николая у Соломенной сторожки, к которому до 2013 г. был приписан наш храм)

Здравствуйте, батюшка! Помогите, пожалуйста, разобраться с накопившимися вопросами. Мои родители христиане. Я крещеная. Стараюсь каждое воскресенье посещать церковь, если нет такой возможности, молюсь дома. Недавно я познакомилась с молодым человеком - мусульманином. И если бы было в моих силах, то хотела бы связать с ним свою жизнь, но... Меня заинтересовала концепция его веры, и мне захотелось ознакомиться с ее общими понятиями. Из прочитанного мной на разных сайтах интернета что-то я нашла схожее, что-то нет, а что-то меня привело в недоумение. Мой вопрос заключается в следующем: И в христианстве и в мусульманстве излагается то, что Бог есть, что Он един. Тогда почему люди верующие в Единого Бога, но из разных религий не могут быть вместе? Почему мусульманину предначертана жизнь только с мусульманкой? Ведь у Господа может быть сколько угодно имён, но все же Он един для всех нас... И зачем при желании быть вместе, менять веру? Ведь Вера в Бога в душе человека, внутри нас, так? Спасибо!

Отвечаю по порядку вопросов.
Это у Вас не вопрос, а утверждение, и довольно неоднозначное. Дело в том, что в христианстве, да и в мусульманстве, наверное, тоже, не только да и не столько излагается нечто, сколько предлагается жить по определенным правилам.
Верующие разных религий могут быть вместе, т.е. супругами, но только при этом каждый из них будет изменником своей веры, т.к. религиозные каноны (правила) такие союзы запрещают. «Недостойно мужу православному с женою еретическою браком совокупляться, ни православной жене с мужем еретиком сочетаваться. Если же усмотрено будет нечто таковое, соделанное кем-либо: брак почитать не твердым, и незаконное сожитие расторгать. Ибо не подобает смешивать несмешаемое, ни совокуплять с овцою волка, и с частью Христовою жребий грешников. Если же кто постановленное нами преступит: да будет отлучен» (Правило 72-е Шестого Вселенского Собора).
Снова странное утверждение по поводу имен Божиих и, что Он для всех(?!) един. Спросите любого «продвинутого» в Православии человека: един ли его Бог с мусульманским Аллахом? Совет предлагается к исполнению.
А вот, если желание быть вместе, ставит вопрос о смене веры, тогда это вопрос собственно о самой вере: есть ли она? Ведь вера – это твердая убежденность в истинности, справедливости и неизменности того, во что веришь.
Теперь по поводу веры в душе. Это, обыкновенное в наше лукавое время, словосочетание я не нашел в Священном Писании, ни в Ветхом завете, ни в Новом. У святых отцов, пишущих о вере и о душе, именно в таком смысле, как предлагает автор вопроса, тоже не припомню. Думаю, что эта самая вера в душе есть оправдание нежелания реально узнавать что-либо о Боге, о Церкви, ходить в храм и исполнять церковные правила.
иерей Димитрий Туркин (с 2003 г. по 2013 г. служил в нашем храме, являясь клириком храма свт. Николая у Соломенной сторожки, к которому до 2013 г. был приписан наш храм)

Здравствуйте. Подскажите, что мне делать: я замужем, мой муж очень много пьет, нигде не работает, и я одна уже устала тянуть все это. Замуж я вышла в 18 лет. Сейчас мне 28. Детей нет. Я и муж - мы крещёные. Простите меня пожалуйста, но скажите, чем я так могла нагрешить, что у меня все так: муж пьёт, бьёт, деток нет, муж, как напьется, сразу вешается. Уйти от него не могу: боюсь за него. Но и так невозможно жить. Боюсь и за себя, вдруг убьет? Подскажите, как наладить семейные отношения и чтоб Господь детишек дал?

Глубоко сочувствую Вам. На Ваши плечи лег очень тяжелый крест любви к человеку, который своими поступками и жизнью свидетельствует о том, что он недостоин этой любви. В Социальной концепции Русской Православной Церкви говорится: «В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа».
Как видите, формально у Вас есть основания поднимать вопрос о расторжении брака. Налицо и хронический алкоголизм Вашего супруга, и посягательство на Вашу жизнь. В то же время более совершенным поступком с Вашей стороны явилось бы сохранение пусть и тлеющего, и подчас угасающего семейного очага. Никто кроме Вас не вправе принять решение в данной ситуации. Вы должны сами в себе соизмерить силу своего терпения и любви, которая позволяет многим в подобного рода случаях терпеть со смирением любые испытания. Сможете ли Вы жить без этого человека, которого терпите и любите уже на протяжении 10 лет? Прекратятся ли Ваши духовные муки или может быть они усилятся, если Вы расстанетесь? Ответы на эти вопросы можете дать только Вы сами, а священники нашего храма, если Вы придете и обратитесь к ним, могут помолиться за Вас и духовно Вас поддержать и помочь. Если Вы и муж крещены, приходите вместе в наш храм. Ведь бывает и так, что после крещения человек ни разу не переступает порог храма! А ведь Ваша общая беда и заключается в том, что Вы не живете жизнью христиан, явяляясь таковыми только по имени, а надо ведь и по жизни ими быть. Приходите к нам в храм, лучше в будний день, когда священник в течение дня сможет неспешно побеседовать с Вами, помочь определить первоочередные шаги по изменению тяжелой ситуации. Ваши же грехи здесь ни причем. Ваше вопрошание «чем я так согрешила?» является только криком отчаяния, который ни в ком случае не должен перерасти в ропот на Бога, иначе станет еще тяжелее. Молитесь усердно Божией Матери, читайте ежедневно Ей канон «во всякой скорби душевной», ищите утешение и силы в храме и просите Господа, чтобы Он вразумил Вас, какое же решение Вы должны сами принять. Да утешит и сохранит Вас Господь.
иерей Сергий Поляков

Благословите! Я замужем второй раз. Десять лет назад я вышла замуж за мусульманина. Тогда я была далека от Бога. Теперь же, когда я стала воцерковленным человеком, жизнь с иноверцем невыносима. Запретов с его стороны нет, но мы чужие. Единственное, что нас связывает - это сын (8 лет). Более того, я чувствую, что нахожусь в гареме. Как жить? Развод - это грех. Материально я полностью зависима от мужа, сын зависим от папы, моя дочь от первого брака студентка и также нуждается в материальной поддержке. Есть ли выход?

Сочувствую Вам. Наверное, теперь Вы поступили бы по другому. Трудно и практически невозможно быть счастливым тогда, когда нет духовного единства. Но «что Бог сочетал, человек да не разлучает». Таков Ваш крест. Поскольку со стороны иноверного мужа нет препятствий к исповеданию Вами Православия, то канонически нет извинительной причины расторгать брак и Вы должны хранить семейный очаг. Конечно, измена мужа с точки зрения канонического права является возможным основанием к расторжению семейного союза, но здесь лучше проявить терпение и прощение, тем более что сложившиеся обстоятельства накладывают на Вас обязанность проявить жертвенность ради свих детей.
Вот как о подобного рода ситуациях говорит Социальная концепция Русской Православной Церкви: «Общность веры супругов, являющихся членами тела Христова, составляет важнейшее условие подлинно христианского и церковного брака. Только единая в вере семья может стать «домашней Церковью» (Рим. 16. 5; Флм. 1. 2), в которой муж и жена совместно с детьми возрастают в духовном совершенствовании и познании Бога. Отсутствие единомыслия представляет серьезную угрозу целостности супружеского союза. Именно поэтому Церковь считает своим долгом призывать верующих вступать в брак только в Господе» (1 Кор. 7. 39), то есть с теми, кто разделяет их христианские убеждения».
Упомянутое выше определение Священного Синода также говорит об уважении Церкви «к такому браку, в котором лишь одна из сторон принадлежит к православной вере, в соответствии со словами святого апостола Павла: «Неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим» (1 Кор. 7. 14)». На этот текст Священного Писания ссылались и отцы Трулльского собора, признавшие действительным союз между лицами, которые, «будучи еще в неверии и не быв причтены к стаду православных, сочетались между собою законным браком», если впоследствии один из супругов обратился к вере (правило 72). Однако в том же правиле и других канонических определениях (IV Вс. Соб. 14, Лаод. 10, 31), равно как и в творениях древних христианских писателей и отцов Церкви (Тертуллиан, святитель Киприан Карфагенский, блаженный Феодорит и блаженный Августин), возбраняется заключение браков между православными и последователями иных религиозных традиций.
В соответствии с древними каноническими предписаниями, Церковь и сегодня не освящает венчанием браки, заключенные между православными и нехристианами, одновременно признавая таковые в качестве законных и не считая пребывающих в них находящимися в блудном сожительстве. Исходя из соображений пастырской икономии, Русская Православная Церковь как в прошлом, так и сегодня находит возможным совершение браков православных христиан с католиками, членами Древних Восточных Церквей и протестантами, исповедующими веру в Триединого Бога, при условии благословения брака в Православной Церкви и воспитания детей в православной вере. Такой же практики на протяжении последних столетий придерживаются в большинстве Православных Церквей.
Указом Святейшего Синода от 23 июня 1721 года было разрешено на вышеуказанных условиях совершение браков находящихся в Сибири шведских пленников с православными невестами. 18 августа того же года данное решение Синода получило подробное библейское и богословское обоснование в особом Синодальном Послании. На это послание Святейший Синод ссылался и впоследствии при разрешении вопросов о смешанных браках в губерниях, присоединенных от Польши, а также в Финляндии (указы Святейшего Синода от 1803 и 1811 годов). В этих областях, впрочем, дозволялось более свободное определение конфессиональной принадлежности детей (временно такая практика иногда распространялась и на прибалтийские губернии). Наконец, правила о смешанных браках для всей Российской Империи были окончательно закреплены в Уставе духовных консисторий (1883). Примером смешанных браков являлись многие династические бракосочетания, при совершении которых переход неправославной стороны в Православие не был обязательным (за исключением брака наследника Российского престола). Так, преподобномученица великая княгиня Елисавета вступила в брак с великим князем Сергием Александровичем, оставаясь членом Евангелическо-Лютеранской Церкви, и лишь позднее, по собственному волеизъявлению, приняла Православие.
Желаю Вам терпения, в котором состоит залог Вашего спасения. Видимо скорби, которые сегодня переживаете, являются последствием Вашей ошибки. Но их необходимо преодолеть. Дай, Господь, Вам терпения. Утешение ищите только в вере в Бога, в молитве, в храме.
иерей Сергий Поляков

Мы с мужем живем 14 лет, мы венчаны. Сейчас в жизни у мужа появилась другая женщина, ей 21 год. Два года назад она родила ему ребенка мальчика, он сделал тест на отцовство. Тест подтвердился. Я пересмотрела и прочитала некоторую литературу и там говорится, что если девушка имела связь с несколькими мужчинами, то каждый мужчина из её жизни может являться отцом этого ребёнка. Можно ли верить этим анализам? Я очень переживаю по этому поводу, так как он мучается и не может определиться, жить со мной или с ней. У нас дочь, ей 13 лет. Она тоже переживает по этому поводу.

Ситуация сложная и печальная. Печальная не только из-за видимых последствий огромной ошибки, допущенной в жизни Вашим мужем, но и из-за духовной опасности, которую привлек к себе он, нарушив супружеский союз. Ответить на Ваш вопрос сможете только Вы сами. Только Вы можете понять, простите ли Вы по своей любви своего мужа, или нет, и, исходя из этого, принять решение.
Среди причин, по которым один из супругов может справедливо оставить прелюбодейца(у), является грех супружеской измены. Вместе с тем любовь и милосердие превыше всего. Если Вы простили своего мужа (а судя по всему, Вы действительно его любите и готовы с ним жить и дальше), а он, в свою очередь, покаялся и больше никогда не будет вступать в преступную связь прелюбодейства, но будет материально поддерживать незаконно рожденного ребенка, тогда Вы сможете сохранить свой семейный союз, который, конечно же, будет еще очень долго переживать скорбные последствия греха. Вероятно, именно так поступить было бы правильным. У Вас - Богом благословенная семья, а не в том случае.
Если же Ваш муж намерен продолжать беззаконную связь, это свидетельсвует о том, что он уже разрушил семью, растоптал благословение венчания и надежды на восстановления семейного союза практически нет. В любом случае Вы сами должны принять решение. Если нужен совет и духовная помщь, приходите в храм к священнику. Что касается анализа, то надо, хотя и со скорбью, принять то, что есть, хотя, безусловно, Вам это сделать весьма непросто.
иерей Сергий Поляков

Я вдова 10 лет, мужчина с которым мы год живем вместе, тоже вдовец - 2,5 года. Он говорит, по телевизору слышал от священнослужителя, что вступить в повторный брак можно только через пять лет. Так ли это? И как на самом деле? С уважением, Елена.

Уважаемая Елена!
Вас так интересует норма соблюдения законности в отношении допустимых сроков повторного брака, что при этом Вы вовсе не задумываетесь о незаконности Вашего совместного сожительства - без гражданской регистрации и венчания - с мужчиной. Это печально.
Желаете ли вы вместе быть в горе и в радости? Готовы, в случае необходимости, до конца дней вместе упорно бороться за свое счастье? Тогда женитесь, не откладывая.
Будьте хорошей, доброй семьей. Учитесь быть и хорошими христианами. Показывайте пример терпения, взаимопонимания, уважения, словом, всего того, из чего строится понятие любви, и молодому поколению.
Вот это и есть на самом деле.
Бог Вам в помощь!
иерей Сергий Поляков

Мы хотим повенчаться, следует ли перед этим исповедоваться и причащаться, мы этого никогда не делали?

К сожалению, приходится слышать такое свидетельство, что венчанные браки распадаются так же, как и не венчанные. Это происходит потому, что сами супруги относятся к венчанию неправильно: или безответственно как просто обряду, или как магическому действию, способному без их участия сохранить их брак. Обе эти крайности характерны для людей маловерующих и нецерковных, для которых Церковь с ее канонами, правилами и богослужениями непонятна и представляется чем-то в роде «службы быта для духовных нужд».
Каждое Таинство Церкви, к которым относится и Венчание, является неотъемлемой частью благодатной жизни Церкви. Эта жизнь характеризуется целостностью и полнотой, и потому все, что происходит в ней, глубоко взаимосвязано. Чтобы брак был прочен, супруги должны быть достойными членами Церкви, т.е. участвовать в ее жизни, в первую очередь в ее богослужениях и таинствах Исповеди и Причастия.
Поэтому верующие, желающие вступить в христианский брак, должны прежде засвидетельствовать свою веру покаянием в грехах и причащением Св. Христовых Тайн, с предварительной подготовкой постом и молитвой. Чтобы сделать это правильно, желательно обратиться за советом к священнику.
иерей Димитрий Туркин (с 2003 г. по 2013 г. служил в нашем храме, являясь клириком храма свт. Николая у Соломенной сторожки, к которому до 2013 г. был приписан наш храм)

Как воцерковить неверующего супруга?

Долг супруга или супруги не только спасаться самому, но и помогать в этом тому, кто не воцерковлен. Об этом говорит апостол Павел: Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим…. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жену? Только каждый поступай так, как Бог ему определил, и каждый, как Господь призвал (1Кор.7:14,16-17). Прежде всего, нужна усиленная молитва за того кто не воцерковлен. Можно это делать и не объявляя об этом. Конкретные действия, например: беседы, побуждение к чтению духовных книг и другое, зависят от степени внутренней готовности супруга к воцерковлению. Но наибольшую помощь можно оказать, явив плоды своей духовной  жизни: любовь, смирение, радость, мир, долготерпение.
иерей Павел Миронов

Можно ли развенчаться?

Развенчаться невозможно, это Таинство совершается раз и навсегда. Возможно, в ряде случаев, получить благословение на повторный брак, если существующий фактически распался по каким-то причинам, которые рассматриваются правящим архиереем той епархии, в которой заключался брак. Но мы не должны забывать, что венчание – это Таинство, соединяющее мужчину и женщину особым союзом, в котором действует Божественная благодать, помогающая супругам преодолевать их человеческие немощи и недостатки. И только с желанием духовного совершенствования и спасения души в условиях супружеской жизни люди должны приступать к Таинству Венчания и стараться его сохранить.
иерей Павел Миронов

Мы не гарантируем корректную работу сайта в браузерах Internet Explorer 6 и Internet Explorer 7. Обновите, пожалуйста, Ваш браузер до версии Internet Explorer 8 или до более поздней версии.